Anty-baby land

Miejsce o takiej nazwie chciał kiedyś założyć Al. Bundy, głowa amerykańskiej rodzinki, będącej karykaturą modelowego małżeństwa z dziećmi. Chociaż nie mam łysiny, kosmici nie używają moich skarpetek jako paliwa i nie wkładam ręki w gacie, siadając na kanapie (dla mniej domyślnych to kwintesencja „alabundyzmu”), bywa, że marzę o tym samym. Jest kilka powodów, dla których mam ochotę skupić wszystkie wkurzające baby w jednym miejscu i ich stamtąd nie wypuszczać... nigdy...

1 Kobiety mają zmienne nastroje i są smutne bez powodu – coś, czego nigdy nie pojmę. W jednej chwili wpieprza lody i „dogryza” czekoladą, żeby po minucie stwierdzić, że na pewno pójdzie jej w „boczki”, czy udźca, czy cholera wie gdzie. Jak pożerasz bez opamiętania, to pójdzie! I czego masz doła głupia, jak wszystko w twoim życiu gra? Nudzisz się, idź w nocy do dzielnicy w moim mieście zwanej „Edenem” lub tej na P...Gwarantuję wrażenia.

2 Są niezdecydowane – zakupy z moją znajomą to istny horror. Zobaczy jakiegoś ciucha. Obejrzy go z każdej strony, bo może gdzieś dziurawy. Po 20 minutach zadecyduje, że go zmierzy. Znów obejrzy się z każdej strony. Dialog: - A nie wyglądam w nim za grubo (Ja w myślach: Nie, nie wyglądasz. Mówię: Nie, nie wyglądasz ), - A  naprawdę nie wyglądam w nim za grubo (Ja w myślach: Nie, nie wyglądasz, Mówię: Nie, nie wyglądasz). Po raz piąty – Ale serio nie widać mi boczków. (Ja w myślach: beeeeep, beeep, masz tyłek jak przecinek i nogi jak patyki, co do cholery wymyślasz?, Mówię: Wyglądasz dobrze i nie masz boczków).

Dalszy ciąg fascynującego dialogu: - Ale to jest drogie, u nas znajdę tańsze, nie, nie kupię tego, chodź idziemy. Po pół godziny. – Wiesz co, ja się chyba po to cofnę, dobrze w tym wyglądałam, co myślisz? (Mojej części nie zamieszczę, bo już jest niecenzuralna).

No szlag człowieka trafia! I dziwicie się, że faceci nie lubią chodzić z wami na zakupy. Serio się dziwicie?

3 Miss buziaczek. Czy wy rzeczywiście uważacie, że wypisywanie setek uśmieszków, buziaczków, papatków jest fajne i słodkie. Jak to mówi Holigoli „Rzygam tęczą”. Wierzcie mi, naprawdę nie musicie podkreślać jakie jesteście szczęśliwe i w ogóle, bo to po prostu wiadomo hmm pomyślmy po treści wiadomości, a może po jednej emotikonce? Bllleeeee

4 Misie-króliki. Znam jedną trzydziestoparolatkę, która do swojego niemal czterdziestoletniego faceta mówi per „miś-królik”. Że WTF się pytam? Czy wy do końca chcecie tych facetów wykastrować? I tak każecie im chodzić na beznadziejne komedie romantyczne, które poza paroma wyjątkami są o „dupie maryni”. Co druga moja koleżanka mówi na swojego faceta „misiaczek”, tak też wpisują ich do telefonu. Pogięło was kobiety?

Popieram w tej kwestii Kasię Nosowską, która śpiewa:

„Nie nazywaj mnie kukielką,
Kotkiem swym
Lepiej milcz!
Żaden ze mnie ptyś,
Żadna ptaszko-mysz
Lepiej milcz!
Do cholery! Spróbuj wbić do łba!
Ja na imię, Kaśka od kołyski mam!”

To dziś na tyle, Anty-baby land is going to be continued...

Alcatraz

Jesteśmy też na Facebooku!